Ralladas monumentales.

Aunque a nadie le importe una mierda necesito desahogarme, así que lo hago por aquí. 

Veo mi vida pasar delante de mí como si de un espejismo se tratara. Con ella se van todos los sueños que me han mantenido en pie, mis ilusiones, mi “yo” interior. Parece tan inalcanzable ahora mismo… Miro hacia atrás y veo que en realidad no han cambiado muchas cosas. Mi forma de pensar, la forma en como me comporto, el peso de la edad en mi aspecto; incluso tal vez un poco de mis conocimientos y mi experiencia. Pero aún y así lo que llevo dentro sigue igual desde hace ya años. Si, en algunos momentos he llegado a creer que avanzaba, que daba un paso hacia adelante y el dolor se alejaba, pero que equivocada y ciega he estado todo este tiempo. No he hecho más que huir, que mentirme a mí misma. Me he comportado de forma hipócrita como si intentara auto-convencerme de los consejos que daba para aplicármelos, pero solo he estado ocultando lo que pienso en realidad. Y cuando llevas tanto tiempo huyendo un muro aparece frente de ti y te das cuenta que no puedes retroceder más. Como si te metieras en un túnel y cada vez que retrocedes lo que tienes delante se va cerrando, empequeñeciendo para que te cueste más salir mientras tu te vas volviendo cada vez más grande. Llegas al final y no hay más camino, pero para tirar hacia adelante tienes que hacer lo imposible porque no cabes. Así me siento yo ahora. He intentado huir de la realidad tanto como me ha sido posible y ahora todo lo que tenía me es imposible alcanzarlo. Sé que está ahí pero tengo que hacer un gran esfuerzo para agarrarlo. Llega un punto en el que incluso me he cansado de verlo todo tan negro pero soy incapaz de ver otro color. Siento que pasa el tiempo y todo lo que quiero apenas puedo encontrarlo, pues no lo consigo. No siento fuerzas para desear nada ahora mismo y a la misma vez soy demasiado cobarde como para sacar fuerzas, si es que existe alguna. 

No sé en que momento podría haber remediado todo esto. Pero lo hecho, hecho está. Y ahora, ¿que debo hacer? No hay nada que me de esperanzas y lo que creo que puede dármela me consume aún más. Como si un alcohólico sintiera que el alcohol es lo único que le puede hacer vivir pero al beber le hace sentir peor.

¿Y de que sirve lamentarme por todo? En realidad sé que de nada, pero no sé que más puedo hacer.

Veo mi vida pasar riéndose frente de mí y no puedo hacer nada más que eso. Mirar.