Mitch Albom (via fawun)
(Source: hellanne, via soloporsertu)
Nothing haunts us like the things we don’t say.
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Creo que, después de tanto, esa barrera que impedía que pudiese sentir nada se ha roto. Se ha roto para dejar libres los demonios que creía olvidados y vuelven a presentarse ante mis ojos cada noche, impidiendo que pueda pensar con claridad y se me haga incapaz el dormir. Las lágrimas no pueden dejar de brotar, como si pudiese eliminar de alguna manera todo el dolor que siento en mi interior. Pero en cierto modo, en cierto modo esta sensación me crea paz. Es como volver a estar a un lugar que conozco bien y puedo abrir todas las puertas sabiendo que es lo que va a haber detrás de ellas. Es solo cuestión de aceptar que vuelvo a estar en ese lugar tan profundo de donde nadie ni nada puede sacarme. Y no es que me haya rendido, simplemente, me he quedado sin fuerzas.
Me he quedado sin fuerzas porque esta situación la llevo viviendo desde que tengo uso de razón. Me he quedado sin fuerzas porque no recuerdo en ningún momento de mi vida que el esfuerzo haya servido de algo. Me he quedado sin fuerzas porque no veo a nadie que pretenda quedarse a mi lado para alejarme de ese dolor. Y no es que no los haya, es que no los siento. Sé que hay gente que me quiere, pero no siento el amor en ninguna parte. Sé que hay gente que se preocupa por mi, pero jamás será suficiente. No es algo que yo pueda controlar, de hecho, es algo que me quema por dentro. Porque veo como todos se cansan al final y me acaban dejando al ver que no aprecio absolutamente nada, y acabo por comprender que es lo mejor que pueden hacer, aunque no puedo evitar sentirme rechazada y el odio que se crea dentro de mi al ver tal situación explota entre gritos y ansiedad. Es como si supiera lo que tengo que hacer para estar mejor, pero algo dentro de mi no funcionase bien, y no me dejara avanzar. Como si, por poner un ejemplo, una persona que trata de perder peso se pasa horas y horas en el gimnasio, sigue una dieta estricta y no baja ni un kilo a pesar de que haga todo lo que se supone que tiene que hacer. ¿Que sucede? Probablemente un problema de tiroides, ellas impiden que el cuerpo actúe como debería y le hace ser incapaz de conseguir su propósito. Así me siento yo. Me esfuerzo día tras día, hago lo insufrible para estar mejor y nada cambia. Al final uno acaba por hartarse y dejarlo. ¿Para que luchar si no haces más que destrozarte poco a poco?
Pero no se trata de algo tan sencillo como tomar levotiroxina, no es tan sencillo hablando de algo psicológico. No es tan sencillo como ir al psiquiatra y que te recete un montón de pastillas para la depresión y la ansiedad, eso no sirve. La solución se supone que es el esfuerzo que emprenda uno, pero es lo que estoy haciendo desde hace tiempo y tampoco sirve. Seguramente quién no me conozca pensará que no hago lo suficiente, pero en estos momentos no es que me preocupe lo que pueda opinar la gente, si no, no estaría escribiendo esto. La verdad es que ya me he cansado de hacer ver que soy fuerte. Me da igual que la gente pueda ver lo destrozada que estoy en realidad. Tal vez porque ya he perdido todas las ganas de vivir y cualquier día no muy lejano deje este mundo.
Ya me da igual que me juzguen, que se rían de mí, que no me entiendan o simplemente que ni me escuchen. Ya me da igual todo, porque la verdad, no puedo más con esto.
